人並みにできることがないゴミのくせにプライドが高すぎる その2
※はじめに
この記事はなんの価値も能力もないゴミクズニートが努力もせず何でも他人のせいにして現状を愚痴るだけで、有益な情報など何もない無駄で無価値な物なので、読まないでください。本当に時間の無駄になるだけなのでお願いします。フリでも何でもなく本当に無駄です。
その1
結局どうするのか
記事を書く合間に、家族にこのことを相談した。
兄には、「待っていても、いつまで経っても心の準備はできない。結局やるかどうかは自分で決めるしかない。」と言われた。
「だったら、誰かにやれと言われたらやるのか。」とも言われた。
…前にも書いたが正直なことを言うとやりたくない。
他人に相談するまではどうしようか悩んでいたが、今では断ろうと思い始めた。
自分で決めようとしてもいつまで経っても決めないので、誰かに決めてもらえば、流されれば自分の意思に関係なく働き始めることができるかと思ったが、そんなことはなかった。少なくとも今は。
「働きたくない、怖い、せめて仕事を選びたい」という、尊重してはいけない邪な意思にのみ従って、駄々をこねるだけだった。
そもそもダラダラ探し続けても決められないだろうと思って、2〜3ヶ月以内と申告して、その通りに動けるように求人情報をピックアップしてもらったのだが、今度は「やっぱりもう少し探したい」などと逃げの姿勢を取り始めてしまった。
…自分のことながら、「お前が最初になるべく早くって言ったんだろうが!!!」という感じである。
エージェントからすればそれなりに時間をかけて、あとは押し込むだけという所でゴネられてなかなか終わらないのだからたまったものじゃない。
そして仮にここで俺が一旦断れば、新しい求人を紹介するためにさらに時間と手間をかけさせられる上に、最悪の場合、利用自体を辞められてテキトーなところに押し込むことができず報酬は無し、今までの苦労が全て水の泡。本当にいい迷惑である。
調べてみれば、無期雇用派遣の求人を勧められること自体は俺のような無能中の無能でなくともそれなりにあることらしい。
俺よりも遥かに真っ当な人間ですらその有様。さらにコロナ禍の影響による求人の減少。ただでさえ紹介できる情報が少ない無能さに加えて、歴史的とも言える社会状況の悪化。
あと、俺は今まで書いてきたのとは別にもう一つエージェントを利用していて、そちらからも3つほど紹介されていたが、それも大半が派遣だったから断った。ちなみに派遣ではない求人では「離職期間が長すぎる」という理由で断られた。
これらのことを踏まえると、これからさらに活動を続けても、少なくともエージェントでは今まで紹介された以上の条件の求人に出会うことは確率的に限りなくゼロに近いということになる。
バイトすら受からない上に、空白期間があって、何のスキルもない俺にとっては無期雇用派遣ですら破格の条件なのだ。
本来なら断ることなんて少しも考えず、泣いて喜んで、ぜひ働かせてくださいと言わなければいけないぐらいではないだろうか。
でも俺は断ることにしてしまった。せっかく巡ってきたチャンスを棒に振って、全部台無しにして振り出しに戻そうとしている。
自分で考えない…自分で決めないくせに、仕事だからやるだけだとはいえ、相談に乗ってもらった上に求人を紹介してくれたエージェントに対して、「お金のために俺を言いくるめてテキトーなところに押し込もうとしてやがる…。」、「派遣先の会社は俺みたいなカスを掴まされた上にお金まで払うことになる。そんなの得するのはエージェントだけじゃないか。」、「正社員という名目で派遣に押し込むなんて詭弁じゃないか。」なんて、ものすごく失礼なことを考えてしまった。
他人の手を借りて煩わせて、自分で判断することを放棄しようとしたくせに、逆恨みまでする。なんて無責任で最低な奴だと我ながら呆れる。
そして、そんな気持ちで…やる気がないくせに働きに行ってもまた会社に迷惑をかけるだけだと思う。
他人に紹介してもらうにしても、自分で探すにしても、結局最後に全てを決めるのは自分。他人任せにして、他人に言われるがまま行動して、他人を恨むなんてことがあってはいけない。
自分で探そうとしてうまくいかなくて、世の中を恨むのもいけない。
最初から最後まで、全てでなくてもいいからせめてどこか一部は自分で考えて、自分で決めたんだ全て自分の責任だ、他人は何も関係ないと思えるように行動しないといけない。
これからどうするか。エージェントに頼らず自分で探すしかない。それがうまくできなかったからエージェントに頼ったのにまた自分でやるというのもおかしな話だが…。
困ってまたエージェントに頼るかもしれない。それでまた自分で探すことにして…の繰り返しで時間ばかり過ぎていくかもしれない。
もしかしたらやっぱり無期雇用派遣しかない現実を受け入れるかもしれない。
いずれにしてもとにかく行動するしかないことに変わりはない。とりあえず自分でも何か探さないといけないし、もう一度どんな仕事ならできるか、どんな仕事が世の中にあるかを調べて考えないといけない。
エージェントから連絡が来たら断ろう。利用を断るか別の仕事を紹介してもらうかは…まあその時が来たら決めることにする。
結局働きたくないだけ
いろいろごちゃごちゃ書いたが、結局俺はなんだかんだと言い訳ばかりして逃げて働きたくないだけ。
言い訳のバリエーションばかり増えていく。
なぜ働きたくないか。まず、特技どころか人並みにできることが何ひとつないからだ。まあ…できることと言えば、ギリギリの日本語の読み書き会話と、簡単な計算ぐらいなもので…。あと五体満足であることぐらいしかマシなところはないかな…。全て若い頃に怠けて何もしなかった自分のせいだが。
とりあえず俺は複雑な仕事はできない。専門知識や資格はないし、手先は不器用で勉強も苦手なので、設計や加工などの何かを作るような仕事はできない。レジ打ちも多分できないし、即座に対応することを求められるようなことも苦手なので、スーパーやコンビニなどで働くこともきっとできない。
一回だけパソコンで文章の入力作業的なことをやったことがあるけど、あんな時間とメンタルがゴリゴリ削れていくだけで、クソほどやりがいのないことはもうやりたくない。
人と話すことも苦手で、覇気もなく、頭の悪さと性格の悪さ、品の無さや気持ち悪さが外面に滲み出ていて人に嫌われやすいので営業職や接客業もできないと思う。
営業職に関しては車が運転できないのも痛い。一応免許は持っている(でもAT限定)が、車庫入れとバックでの駐車ができないし、仕事で運転した時に不注意で何度か肝を冷やしたことがある。何より、道が覚えられないし、地図を読むのが苦手なので事前に地図でルートを確認して覚えて目的地まで辿り着くということができない。他の人にこのことを言うと、「練習しろあんなもん慣れだ」とか、「バックモニターやカーナビを使え」とみんな口を揃えて言う。
それはその通りだと思う。欠点を自覚しているなら努力や工夫でカバーするのが人として当たり前なのだ。
それなのに俺は、家族の車やレンタカーを借りるなどして運転や駐車の練習もしていないし、ペーパードライバー講習やAT限定解除で教習所に通うこともしていないし、教習所の教科書を読んで復習するとかネットでコツを調べるとか、地図の読み方を勉強して、地図を持って自転車で自主経路の練習をする…みたいなこともしていない。
何も詰まっていない俺の脳みそでもこれだけ挙げることができる解決案すら実行することなく、自分に投げかけられる正論に対して、「俺みたいなマヌケが運転の練習過程で人でも殺したらどうする」とか、「便利な道具は基本的な操作や判断がきちんとできる人間と、どうしようもないハンデがある人間が補助的に使うべきものであって、怠け者や馬鹿が楽をするために使うべきものじゃない」とか、「みんなにはできない人間の気持ちはわからないんだ」とか言い訳ばかりして逃げて、結局今に至るまで何もしなかった。バイトもしていないニートなのでそれこそ時間だけはいくらでもあったし、練習の環境を整えられるだけの貯金だってあったにも関わらずだ。
何より俺の住んでいる所は田舎で買い物にも仕事にも車は絶対あった方がいいので、俺の言っていることは完全に甘えでしかない。
専門知識や資格がない、絵が描けるとか機械をいじることができるとか特殊なスキルがあるわけでもない、人とも話せないしスーパーやコンビニでも働けない、となるとせめて車の運転ぐらいできないとどこに行っても仕事なんか見つかるわけがない。ただでさえ探すのが難しいのに通勤範囲が狭まり、業務内容もかなり限られてしまう。
そこで空っぽの脳みそを絞って考えて、工場での作業なら何かできるかもしれない、ということで工場での求人を探してもらったにも関わらず、結局それにすら文句を言ってゴネて…自分のことながら本当に愚かだ。仕事を、社会をナメすぎている。
自分で探すのが苦手だし、このままだと決められずにズルズル流れてしまうだけだから早く決めるために、ということで、自分で探すのは中途半端にやって切り上げて、次はサービスに頼って完全に人任せにして…それでいざ身の丈に合った可能性が提示されたら今度は「もっと他の物はないのか」とか、「やっぱりもっとゆっくり探したい」とか、「やっぱり自分で探した方がいいのかもしれない」とか、「本当は働きたくない」とか…決断せずにグズグズ文句ばかり言いやがる。
結局、働く気も自分を変える覚悟もロクにないまま、時間だけが過ぎて周りの目や世間体が気になって、働くのが当たり前という価値観(まあ価値観云々でなく労働は国民の義務なのでよっぽどの理由がなければ働くのが当然なのだが)に従って焦って行動して、あとは飛び込むだけなのにそこで一番尊重してはいけない「働きたくない、怖い」という自分の気持ちだけにしがみついて、逃げているだけ。
不謹慎だけど、首吊り自殺ってうまくいかないとめちゃくちゃ苦しんで助かろうとして、首を掻きむしるって感じらしい。
ちょうどそんな感じかもしれない。よっぽど追い詰められてなかったら人間そう簡単に死ぬことはできないし、自分の本当の意思を変えることはできないのだと思う。多分。
俺は何でも他人のせいにする最低なクズ
小学校に上がる前の子供とかでももう少しマシに、「やりたくないけどやらないといけないこと」に対して理性的な判断ができると思う。俺はそれ以下だ。
多分もっと追い詰められないといけないんだろう。
今は実家に住まわせてもらっているし、ご飯も食べさせてもらっているし、一人になって自分だけの時間を確保できるスペースもある。「何様のつもりだこの寄生虫野郎が」とでもいうべき贅沢仕様だ。かなり恵まれている。
そんな環境で生み出すものはといえば、ご覧の通り読む価値のない自分語りと愚痴と不平不満塗れの甘ったれた駄文と、大小便と二酸化炭素ぐらいのものである。冗談抜きで今すぐ死んだ方がいい。
家を追い出されるとかしないといけない。クズなので多分自分の意思では出ていけないから追い出されないといけない。
娯楽の類も全て処分しないといけないだろうか。
多分追い出されたらめちゃくちゃ家族に対して逆恨みをするだろうな。
俺は何でも他人のせいにする。ものすごく他責的な思考をしている。
自分がこうなったのは親のせい、世の中のせい、社会のせい…そんなふうにばかり考えて行動している。
「なんでこんな無能なのに生きていなくちゃいけないんだ」と、無能なのは完全に自業自得なのに世の中を恨んでしまうときがある。
自分の意思で何かをしよう、考えよう、責任感を持って行動しようという気が全くない。ものすごく無責任。
娯楽を処分されたら何もせず寝るだけのさらに無気力な人間になるか、逆恨みして家族や自分より弱いとみなした者に対して暴力行為に及ぶだろう。
仮に自分の意思で無理に処分できたとしても他の人間に対して逆恨みするのは変わらないと思う。自分でやったのに他人に負の感情を向けるってもう意味がわからない。
自分に自信がなくて、所謂自己肯定感というやつが低い。そのくせ利己的でプライドが高い。卑屈なフリをしているが心の中では他人を毒づき批難している。
土下座したり靴を舐めたりしながら睨みつけているイメージだ。
自分の中の「働きたくない、何もしたくない、そもそも生きていたくない」という、人として本来抱いてはいけない思いをどうにかしないといけない。
「働きたくないけど、そのダメな自分の意思を無視してぶっ壊そう、変えてしまおう」
そのために今回就職活動をした部分もある。
しかしどうやら物事をいきなりガラリと変化させようとするのは、かなり大変らしい。何事も少しずつ変化させていくのが一番なのかもしれない。
少なくとも次は少しやり方を変えなければいけない。
まあ少しずつ変えていくことができなかったから一気に変えようとしたんだけど
結局考えをコロコロ変えて言い訳しているだけみたいになってしまうな…。
自分で考えられない、決断できない。
自分に自信がないから。
そのくせ無駄にプライドが高くてうんざりする。
「こんなものではないはずだ、自分はこんな扱いを受けるなんて不当だ」と思うことがよくある。
プライド…プライド…プライド…。
プライドが高いのを何とかしなければいけない
タイトルに書いたけどプライドが高すぎる。やっとプライドの話ができる。
俺は無駄なプライドを捨てたい。どうしたらいいだろうか。
そもそも、プライドが高いとはどういうことだろうか。プライドとは何なのか。
プライドとは、誇りあるいは自尊心のこと。または今井美樹の持ち歌。または総合格闘技。
よくない意味合いで使われることが多い気がする。
自分の力量や存在価値に自信を持ち、認められることが良い意味での「プライドが高い」だが、どちらかと言うと、自分を必要以上に良く見せようとか、かっこ悪い所を見せないようにするために虚勢を張っている人間の様子…見栄っ張りや現実を否定しようとすることに対して使われることが多い。
俺の場合は後者。俺は自分に自信がない。自分が好きではない。ありのままの自分を受け入れられない。現実を認めることができない。他人が羨ましい。世の中が憎い。でも一番大切でかわいいのは自分。プライドが高いというか自己愛が強いと言った方が正しいかもしれない。もしかしたら自己愛性人格障害かもしれない。
自分が大切で、本当は自分をもっと認めたいのに、こうありたい、こうあるべきだ、他人にこう見られたいという理想があまりにも高すぎるからそのギャップに苦しむ。
今まで世の中にしっかり向き合ってこなかったので、生きていくために必要なことは何も知らないが、その分自分のことばかり考えてきたので、自分を認められない理由が極端な理想の高さのせいであることだけは自覚している。これは幸いなことなのかよくないことなのか…。
理想が高いと言っても、何も超大金持ちになりたいとか、友達がたくさん欲しいとか、イケメンになりたいとかみたいな感じではない。
確かにお金は欲しいし、友達はいた方が楽しいし、女性とだって仲良くしたいけど、それを本当に心の底から望んでいるかというとそうでもない。
あったらいいなと思う程度で、そのために死に物狂いで行動する気にもならない。少なくとも今のところは。
俺の抱いている理想というのは、普通に仕事して、趣味を楽しんで生きていくみたいな…まあ普通のことができるようになりたい。俺は普通になりたい。あと、できるだけしんどい思いはしたくない。
昔は何か自分を表現できることを身につけてそれを仕事にしたいとか、チヤホヤされたいとか、「あの人みたいになりたい」みたいなことを思っていたこともある。
さすがに今はそんなこと言ってる場合じゃない年齢になってしまったから、今は「普通に生きて夢中になれる趣味を見つけて楽しみたい」ということにしているけど。
自分を表現できる、夢中になれる何か…例えば何か物を作るような趣味を始めて楽しみたいという思いだけは昔から変わらないかな。
まあどちらにしても抽象的すぎるな。
具体的に何か決まっているわけじゃない。昔からずっと。今の自分と違う存在になりたかった。それだけ。
今の自分のままではみんなみたいにうまく生きられない、誰からも認められない、損をする。勉強も運動も芸術的なことも、何をやっても人並み以下で、人付き合いも下手だった。癇癪持ちで、メンヘラ気質で、結構な数の人に迷惑をかけてきた。人間性のしょぼさ、気持ち悪さ、能力の低さのせいで誰からも好かれず、自分でも自分を認めることができなかった。
そのくせ努力嫌いで怠け者。学生時代なら勉強や就職活動、社会人時代は仕事など、その時置かれた立場で努力するべきことからずっと逃げ続けてきた。
とあるお笑い芸人に憧れて、「あの人みたいになりたい」という思いが中学生くらいの頃からあって、何か自分でも作れるようになりたい、表現できるようになりたいと思い続けているけど、それは本当は何かを作りたいわけでもなんでもなく、自分のことを認められず否定したいだけだから、そのために何かやろうと思って始めてみてもなかなか続かない。昔から何も積み重ねてこなかったから能力が低くて、あまりのできなさ加減にうんざりして、努力を続けたこともないからすぐに諦めて投げ出してしまう。加えて思考力や体力も衰えてきて…。
しかし本来はそんなくだらないことは全てスッパリ切り捨てて労働の義務を果たさなければいけない。
過去の失敗をずっと引きずって、「昔努力しなかったせいで今何もできない。今から何か努力しても遅い。」、「どうせまた失敗するだろう。俺は努力できない。自分を信じられない。」、「過去に迷惑をかけたから俺は生きていてはいけない。」
そんなことばかり考えて、言い訳して逃げ続けている。自分の能力不足を棚に上げて社会の方が悪いなどと逆恨みをすることもある。
自業自得のくせに何被害者ぶっているんだという話だが。
そんなことは関係ない、テメーの都合なんぞ知ったことか、どれだけできなかろうが関係ないんだよ死ぬほど努力して周りの人間のペースに合わせて生きていけよクソ野郎という話でしかない。残念ながら社会の現実とはそういうものである。
苦しいけどもこのまま逃げ続けても、どんどん苦しくなっていく一方で何も解決しない。
過去の失敗を引きずっていて成功体験もないので自分を信じられず、能力不足で社会のペースに付いていけず、他人から疎まれるために他人も信じることができず。
そして目指す理想が高すぎる。思考が極端すぎる。
他人に疎まれるだけならまだしも、無駄に完璧主義なので自分で自分を否定する。
ほんの少し何か失敗するだけで、例えば「なんでそんな程度のこともできないんだこのゴミが」、「お前なんか死んでしまえこのカスが」、「何もできない無能が」などと延々自分で自分に過剰なまでに汚い言葉や強い言葉を浴びせ続ける。
理想が高すぎる上に完璧主義なのでいつまで経っても、何をしても理想と現実のギャップは埋まらない。何かする度に全てが失敗に感じられて、また何もしなくてもそれはそれで理想に反することなので許されることではないと考えてしまって…結果常に自分に汚い言葉や強い言葉を浴びせることになってしまう。
そうやって自分にストレスを与え続けて無駄にエネルギーを浪費し続ける。自分のために何かしようというやる気は芽生えにくくなるが、他者への攻撃性は増してしまう。
自分はこんな辛い目にあっているのに、かわいそうな人間なのにと自分で自分を苦しめているくせに被害者意識を増大させていく。
自分を肯定するために自分を否定する。心のリストカット。
理想に反するから自分を否定しているはずだったのが、段々自分を否定することにのみ集中し始めてしまい、強く否定することによって自分が変わるどころか逆に今の嫌な自分のイメージを定着させてしてしまっているという矛盾。
また、他人からこう見られるだろう、こうあらねばならないというイメージを作って、「他人の目から見たらお前はこんなにダメダメな人間だ」と思い込んでまた自分を責め始める。
変わろうとするより言い訳をしてそのままでいる方が楽。本能では人間というものは変わることに恐怖や抵抗を感じやすくなっている。
そのために常に自分を攻撃する口実を探しているような状態になる。
そんな状態なので他人からのちょっとした注意や助言さえもうまく受け取れず、実際は他人から全く責められていなくても、他人からも責められ攻撃されているように感じられてしまう。
「自分はダメなやつだ」と思い込んでいて、しかし一方で実は、「そんなふうに思いたくない」と思う気持ちもある。
常に自分を攻撃する口実を探している状態でそんな気持ちがある場合、僅かな抵抗さえも生意気だ許せんと言わんばかりにさらに自分への攻撃が強くなる。
しかし本当は「自分はダメなやつだ」なんて思い込みたいはずがないのでその気持ち自体は消えない。
なので心の中にどうしようもない矛盾を抱えることになる。
理想が無駄に高いために自分を必要以上に責めて罵倒し、被害者意識を増大させていく。自分で自分のことをどう思うか、他人の目に自分がどう映るか、社会常識的にどうあるべきかを必要以上に気にしすぎている。
自分の中に心の矛盾を抱え続けていると疲れるだけ。
しかし自分を許せない。認められない。受け入れられない。
苦しいならやめれば良いんじゃないかという話だが、それが簡単にできていればこんな無駄にグチグチ書いていない。
「自分だけは自分の味方でいてやるべき」とたまに聞くが、それもなかなか難しいものだ。
どうすればプライドを捨てられるだろうか。自己愛を軽くできるだろうか。
理想が高い…こうなりたいという理想や目標があること自体は多分悪いことではない。
問題は自分や周りの現実をちゃんと見て身の丈に合った理想や目標を考えていないこと。
そして他人の、社会の要求に応えられるだけの能力を持っていないこと。
自分の考えに従うか他人が正しいかの二択で極端にしか考えられないこと。
心の声が大きく、感情の起伏が激しいこと。
汚い言葉や強い言葉で自分を責めすぎること。
いきなり自分を全く違うように変えるのはとても難しいので毎日少しずつ訓練をして変えていく必要がある。
とりあえずまずは自分の何がいけないのか意識をする。これは前述したように色々わかっているのでそこはいいと思う。
次に具体的に毎日どのように行動していくか。
まずは自分を責めすぎないこと、汚い言葉を使わないように言葉遣いに気をつけること。これを意識する。
毎日これを意識できるように、朝に自分にこのことを言い聞かせるとか、その日できたことを記録するとかやってみる。
心が落ち込んで自分を責めてしまうときは何か無心になれるような行動を用意しておくとか、ブレーキをかけるための合言葉を決めておくとかすると良いかもしれない。
能力が低いのもやはりいきなりは何ともならないので、何が自分に足りないか、どうすれば克服できるかを考えて毎日少しずつ勉強や訓練をして変えていくしかない。
仕事探しなど、生きていくために避けて通れないことについて悩んだときは、自分の考えに固執しすぎていないか、他人の目や常識を気にしすぎていないかに気をつけてどちらにも偏りすぎないようにバランスを取ることを重視して、あらゆる方法をできるだけ考える。
今回はせっかくのチャンスを断ってしまったけど、引き続き仕事は探して行かないといけない。とりあえず今は探すことをやめないことをとにかく気をつけようと思う。
冗長で全然纏まっていないし最後テキトーだけど、ちょっと飽きたし、だいぶ心のデトックスもできたし、そろそろエージェントの件にケリをつけないといけなくなったので、今回はここで一旦切り上げることにする。
あまり推敲とかしてないけど、読ませるためというより自分のために書いているのでまあいいか。
どうせ誰も読まないでしょう。ダラダラ長いし面白くないし。
せいぜい読んでもいない人間が自分の記事の宣伝のためにいいねを押していくだけだろうね。
あれ意味ないし、反感買うだけだからやめとけばいいのにね。てかやめて欲しい。自分の家にベタベタ貼り紙されてるのと同じ不快感を覚える。
自分の記事はそうでもしないと読まれませんって言ってるようなものだよ。
まあいいや。今回はこれで終わり。
