明日は卒業式(´Д` )

　どうもチョビです。

　今日は職安に行ってきました。金曜日に面接です。

　来週月曜には今返事待ちの会社からの連絡が来ます。しっかりいろいろ考えて、働くことに対する覚悟を固めようと思います。

　タイトルに書きましたが、明日は大学の卒業式です。就職から逃げるようにして入った大学でしたが、4年という月日が過ぎるのはあっという間でした。

　いろいろ辛いこともありましたが、我ながらよくやった方だと思っておくことにします。

　ちなみに入学式のときと同じ会場みたいなのですが、あそこには入学式のときに電車を間違えて遅れた思い出があります。

　会場の最寄り駅と同じ名前の駅が県内の他の鉄道にもあって、間違えてそっちに行ってしまったからです。(入学式の案内には間違えないようにとの注意書きがちゃんとありました…)

　今日は少しやらなければいけないことがあるので、この辺にしておきます。明日は思い出話とかいろいろ書くと思います。

　それではまた明日。

回転寿司ってこわい…

　どうもチョビです。今日も嫌なことがあったので愚痴りたい気分ですが、落ち込んでいても仕方ないというかキリがないので、やめておきます。

　本当にね、些細なことを一日中引きずるのよくないです。直したいです。

　大抵自分が悪いんですけどね。。。

　まあがんばります。強がっていきましょう。

　今日はちょっと趣向を変えてね、食べ物の話を書こうと思います。まあオススメのお店の紹介とかではなくて、食べ物に関する私の考え方についてですね。

　それでは、書いていきます。

【目次】

 回転寿司ってこわい

　回転寿司ってこわいです。でも本当にこわいとか嫌いということではなくて、どちらかと言えば好きです。とても好きです。大好きです。

　『まんじゅうこわい』みたいな話でもないです。まあそれでもいいですけどね。ぜひご馳走してほしいです。(自分で言っちゃダメですね)

　いいですよね。回転寿司。美味しいし、いろいろあって次に何を食べようか決められる楽しみがある。

　寿司本来の具材である魚介類だけでなく、ハンバーグや唐揚げみたいに変わり種もあるし、ポテトなどのサイドメニューや、ケーキなどのデザートまである。一皿100円(税別)と、値段もリーズナブル。

　実は今日、回転寿司に行ってきました。だからこんな話をしています。

　皆さんは、いつも何皿くらい食べますか?

　私はそんなに大食いというわけではないですが、15〜20皿は行けます。(充分多いですかね)

　実はその、「何皿食べるか」ということが、私の「回転寿司がこわい」という理由です。

　和食はヘルシーというふうによく言われます。そして、なぜか寿司もヘルシー扱いされることがあります。私も昔はそう思っていました。

　でもよく考えると、炭水化物の塊ですよね。魚だって肉よりは体にいい脂かもしれないけど、脂肪には変わりないです。魚だけならともかく、回転寿司のメニューには先ほど書いたように唐揚げやハンバーグなんかもあるし、チーズやマヨネーズで味付けされたものもあります。

　いつかのお茶のCMで「美味しいものは脂肪と糖でできている」って言っていたし、お寿司も例に挙げられていました。

　全然ヘルシーじゃないじゃないですか…。

　そんなものを良く噛まず何個もハイペースで食べるって冷静に考えたらこわいです。

　「何今さらそんな当たり前のこと言ってんだよ。アホか。」と思われるかもしれませんが、昔の私はよく考えずにお寿司ってヘルシーなものなのだと思い込んでいました。恥ずかしいです。

　誰だよ寿司がヘルシーなんて言った人は…。

　「たまの外食ぐらいそんなこと気にせずにパーっと好きなものを食べればいいじゃないか」と思われるかもしれません。

　そうですね。私もそう思います。

　でも私、実は今ダイエット中なのです。まあダイエットと言ってもきっちり運動の量や時間、方法を決めたり、厳格な食事制限をしたりというようなものではなく、食事はゆっくりよく噛んで、ご飯のお代わりは控えて、たまにちょっと運動する程度なのですが…。

　だから今日の回転寿司は、8皿におさめました。それでもまだ甘いですが、私にしては我慢した方です。不満はそんなにないけど、思いっきり食べたかった、と少し思いました。

ダイエット

　サークル活動の機会が減って運動時間が減って、でも食欲は元々強い方でそのまま…いや、むしろ増えてしまっていたので、ほとんど運動せずごはんをたくさん食べて、という生活していたら数キロ太ってしまいまして…。

　これはまずいぞと思って、今はごはんの量を減らして、間食もやめて、運動もたまにして…という感じの生活をしております。

　好物は炭水化物系と肉なので、好きなおかずを食べるときはお米をお腹が苦しくなるまで詰め込む勢いで、よく噛まず食べていました。

　お米を勢いよく口にかきこむのってなぜあんなに気持ちいいのでしょうか。

　ついてしまった食べ癖はなかなか抜けず、今でも暴飲暴食したいと思うことがたまにあります。今日のお寿司もやばかった…。

　でも前よりはだいぶマシになりました。一口ずつ味わって大事に食べようと思うようになりました。

　よく噛まないで詰め込んで暴飲暴食するのって百害あって一利なしってやつですよね。

　たくさん食べると太るし、食後は苦しくて動けなくなって何もする気が起きなくなる。それでごろごろしてさらに太りやすくなる。

　何より、食べ物をちゃんと味わうことがなくなる。食べ物を大切にしなくなる。良いことなし。

　よく噛めば必要以上に食べなくて済むし、食べ物の味もより深くわかるし、作ってくれた人や食べ物への感謝を持つ余裕もできる。

　今回食習慣を見直してみて、今までたくさん食べることが幸せなんだと思っていたけど、よく噛んで味わうことの大切さを改めて知ることができました。

　食事だけでなくこれからもっと運動もがんばってさらに体重を減らせるようにしていきたいですね。

最後に

　お寿司って江戸時代なんかでは元々、屋台で手軽に食べられるファストフードだったと聞いたことがあります。

　それが今では回転寿司として安くて手軽で広く親しまれているし、職人さんが握る高級な料理としても扱われています。

　寿司って本来、何十皿も何貫も食べるものではないのではないか?と思います。

　江戸時代は本格的な食事というよりは軽食としてちょっとつまんで食べるぐらいのものであったと思うし、高級なお店なんかでは板前さんと少しお話しながらひとつひとつ味わって食べるもので、値段のことも絡んできますが、そんなにバクバクとたくさん食べるようなものではないのではないかなー、と。

　回転寿司を否定するわけではないですけどね。大好きですし。友達や家族とワイワイ食べるのなんかすごく楽しいのでいいと思います。

　でも、その分ひとつひとつじっくり味わうことが少なくなったし、レーンを流れているものよりも自分が注文したものを取ることが増えて、廃棄されるものがたくさんあるし、ちょっともったいないかなって気がしました。

　しかしその問題を解決することは私にはできないので、せめてこれからはもっと味わって食べようと思います。

　以上で回転寿司の話と私のダイエットの話を終わります。

　それではまた明日。

もっと前向きになります。昨日の謝罪も込めて。

　どうもチョビです。昨日は甘ったれたしょうもない愚痴を書くだけで終わってしまいました。

　もし読んでしまって不快な思いをされた方がいて、この記事を読んでくださっている方がいるのであれば、お詫びさせていただきます。どうもすみませんでした。

前向きになりたい。

　そもそもブログを始めたのは、ノートに愚痴を書くだけで改善することを考えず満足してしまう習慣を変えたいと思ったからでした。

　それだけでは自分のためにならないので、人に見せてもいい文章を書いて気持ちを表現して、整理して、解決策を考えて、自分の糧にしようと考えた。そして、それが人に読まれて少しでも「よかった」と思って欲しかったから。

　自分の殻に閉じこもって、傷つかないように弱々しく自信のない態度を取って予防線を張って、言い訳して、逃げるということをやめるきっかけにしたかった。

　それなのに、愚痴を書いてしまった。自己紹介の記事を書いたときもそうだった。

　過去のことを後悔だけして、反省しなかった。

　落ち込み出すと、何もしたくなくなる。逃げたくなる。自分はどうせダメなんだと、諦めたくなる。

　期待しなくなる。前向きに考えて、期待を裏切られるのが嫌だから、怖いから、始めから期待しないようにして、安心したいだけ。

　本当はそんなことで安心してもうれしくないのに。

　暗い部屋に体育座りでうずくまっているイメージ。あるいは、地面の何も出てこないところを掘り続けているだけのイメージ。

　何の意味もない。進まなければ。考えなければ。ダメだ。

　ネガティブなことを考えて自分だけが傷つくならまだしも、それが他人に向かってしまえば最悪だ。

　他人は傷つけてはいけない。

　他人に対しては優しくしなければ。弱々しいところを見せないようにしなければ。

　もっと強がっていいのだ。自信のあるフリをすればいいのだ。

　どうしても愚痴ることや落ち込むことが我慢ならなくなったら、チラシの裏にでも書いて捨てておけ。そのあと前向きに考え直せ。

　落ち込んだり後悔したりすると、反省することは難しくなってしまう。

　もう少し自分に優しくしよう。でも甘やかさないように。調子に乗らないように。

 

終わりに

　まとまってません。でもいろいろ書いておきたかった。

　昨日あんなことを書いてしまったのはダメなことだと思った。

　今日面接でうまく話せなかった。母に、「どうだった?」と聞かれた。いつもの私なら「ダメだった。」と答えた。だけど、母を傷つけると思ったので「まあまあだった。」と答えた。

　少し自分を責める気持ちは生まれたが、自分にダメだと言い聞かせなかったこと、母の気持ちを傷つけなかったことを考えたら落ち着くことができた。

　あまり自分を否定しすぎないようにしようと思った。人にネガティブな言葉をかけないようにしようと思った。この気持ちを大事にしていきたい。

　もっと面白いことがかけるようになりたい。

　これで終わります。それではまた明日。

p.s.読んでくださった方、スター?をくださった方ありがとうございました。

「やりたいことがない」ということについて考えてみる。

　どうもチョビです。

　普段からやる気がないのに日曜日はさらにやる気がなくなるので少し苦手です。

　今日は、「やりたいことがない」ということについて書きたいと思います。

　読んで下さった方に教えるためというより、自分の考えを整理するために書きますので、読んでも皆様のためにならないと思います。ご了承下さい。

【目次】

なぜ「やりたいことがない」ということについて考えるのか

　やりたいことがないからです。本当に何にもやる気がないのです。信念も目標もない。何もできない。

　就活がうまくいかず、親や企業の方、同級生に「やりたいこととかないの?」と聞かれました。

　うまく答えられたことがありません。「ない」と言ってきました。

　みんな何も悪気があって私のことを否定しようとか、傷つけようというつもりで言っているわけではないことはわかっています。むしろ、私のことを心配して少しでも助けになればというつもりで言ってくれているのでしょう。

　そんな問いかけに対して私は真剣に考えず、自分にも、自分のことを心配してくれている人にも向き合わず、「簡単に"やりたいことないの?"なんて言いやがって…」と、煩わしさすら感じていました。

　とても失礼なことですね。でも私はそんな風に考えてしまったのです。

　それではいけないと思いました。

　どうしてやりたいことを答えられないのか、本当にやりたいことがないのか…。それを考えようと思ったのです。

　ちなみにここで言う「やりたいこと」は、「やりたい仕事」とか、「信念やこだわりを持って打ち込みたいこと」というなどのことです。

なぜ「やりたいこと」がないのか?

　私は、働いたことがありません。だから、「やりたいこと(仕事)」や「働く上で大事にしたいこと」なんて聞かれても答えられませんでした。

　それ自体はそんなに悪いことではないでしょう。そもそも、それを見つけるために就活をするのですから。「就活はやりたいことよりも何ができるかで探せ」という人もいます。

　働くイメージが湧かないなら、どんな業種や職種があるのかインターネットや書籍で情報を集めて、インターンシップや会社説明会に参加して社会人の人たちと触れ合って多くのことを知ろうとするなどの行動が必要です。

　わからないならわからないなりに努力するしかない。

　みんなそうしていろいろ考えて、自分にできることとすり合わせて見つけていくのです。それが当たり前です。それを私は言い訳して逃げた。努力を怠った。他でもない自分のせいです。つい人のせいにしがちですが、結局自分が悪いのです。

　それを今更確認してわかったところで遅い。そして、「わかっている」というだけで満足してはいけない。

　「やりたいことがない」とは言いますが、何も全くやりたいことがないわけではありません。こうして自分のことを書くのは好きだから、自己満足のためとはいえブログを書いているわけです。

　「やりたいこと」を聞かれて、例えば「ブロガーになりたい」とか、「芸人になりたい」とか、具体的でなくても「文章を書く仕事」、「人を楽しませる仕事」などと言うことはできます。

　それ自体は悪いことではないでしょう。

　しかし親に聞かれた場合は、そういう曖昧で非現実的で身の丈にあっていないことを答えとすることはできません。親は私の嗜好や過去のマイブーム、性格などから「公務員はどうか」、「司書はどうか」、「医療事務はどうか」などと聞いてきました。

　親は、「現実的で、安定した仕事という答え」を求めているのですから、先ほど書いたようなことは「やりたいこと」の答えとして適切ではありません。

　だから聞かれたときは答えられなかった。

　そして、「俺のことを過信するな」とか、「何も知らないくせに」とか、「期待するな。イメージを押し付けるな。」と、反発する気持ちばかり出てきました。

　もう子供じゃないのに、こんな考えしか持てなかったことが恥ずかしいです。

　それらの仕事をやりたくないわけでも興味が全くないわけでもなかったですが、そういう人の忠告を無視し続けた。私は私の人生について、そして働くということについて考えなかった。現実を見なかった。

　そして夢をみることはおろか、真剣に安定した仕事について考えることも自分で放棄してしまったのです。

　そして、「現実的にやりたいこと」どころか、「できること」がない。

　「自分は何もできない。そして何もして来なかった。今までがそうだったのだから、これからもそうに決まってる。今までダメダメで人に迷惑かけてきたくせに自分のやりたいことを考える権利なんかない。」そう自分に言い聞かせています。

　「仮にこんな自分にやりたいことがあっても、企業の人にもどうせわかってもらえない」とも思っています。

　しかし、そんな考えは、ただ自分が無能だからと諦めて、「自分よりできる人間」をダシにして、自分が何もしようとしないための言い訳の材料にして逃げているだけです。自分がダメであることや、うまくいかないことを人のせいにしているだけです。

　自分のダメなところを克服する努力も、ダメ人間なりに持っている(かもしれない)長所を伸ばす努力も諦めているのです。

　それではダメなのです。自分のことなのに他人のせいにしたり、言い訳して逃げたり…。

　何とかしたい。本当は逃げたくないし、ダメな人間だと思いたくない。そのために自分が考えていることを整理しておきたかった。だからこうして書いているのです。

　やりたいことがないわけではないのです。現実的かどうかを抜きに考えれば。

　何かに挑戦してみたいと思うことがないわけではない。

　やる前から諦めてしまうのです。「自分は◯◯だから無理だ。」、と。

　「やりたいことができない人間もいるのに、俺なんかがやりたいことを考えていいわけないし、仮にやっても成功しない」、と。

　なんでそんなことを考えるかといえば、過去の自分が許せないからです。「今まで努力してこなかったのに何考えてんだ。」とか、「今まで散々人に迷惑かけてきたのに何幸せになりたいなんて想像をしてるんだ」、とか思います。

　言い訳して自分と向き合うことからも、これから関わっていく人に迷惑をできるだけかけないようにすることからも逃げて、自分の過去にしがみついて自分を責めて後悔して自分を罰している気になって満足してしまっているだけです。

　過去の責任を取ることから逃げて、「どうせ自分が悪いんだ」と責めて自分を罰した気になるだけでは何も変わらない。

　過去に起きたことはもう消せないのです。忘れるか、同じ過ちを繰り返さないようにすることしかできない。

　それは地道で長く辛く、いつ報われるかもわからないし、もしかしたら報われないかもしれない。自分を責めているだけの方が楽だし、ついそちらに流れてしまう。

　しかし、自分を罰した気分に浸るだけではダメだ。自分を許すかどうかは、過去を受け入れて改善するように努めて、他人からの評価を受けてようやく決まるのではないだろうか。

　そうして許されなければ、まだ努力が足りないか、それだけ罪の重いことをしたということ。

　過去のことを嘆いてばかりで何もしたくないとか無理とか考えないようにしなければ。

　結局他人がどうだから自分は◯◯してはいけないなんてことは自分の勝手な決めつけでしかない。

　自分のことを何もできないと決めつけるのもよくないし、他人のことを言い訳に使ってはいけない。

　「自分は何もできない」と言い切ることにしか自信が持てず、自分を保てない。

　自分の限界を勝手に決めつけて、いじけてそこから動かずうずくまっている。それに心地よさすら感じてしまう。

　もっとがんばらなければ。自分を変えなければ。自分の殻に閉じこもるのをやめなければ。ここで吐き出して満足してしまうのもダメだ。

　行動しなければ。自分を肯定しなければ。

最後に

　甘ったれた戯言を吐き出すだけで何も解決していない。考えもまとまってない。もっと具体的に何をするか考えて書いていこう。行動しよう。

　もし読んで不快になってしまった人がいたらすみませんでした。

　もっと面白くて価値のあることを書けるようにしていきたいです。

　明日はもっといいことが書けるようにがんばります。

旅行してました。酔ってました。プライベートな話。そして鳥居さんの誕生日。

　どうも、チョビです。

　昨日は更新できませんでした。酔いつぶれてたからです。

　連続更新記録が早くも途絶えてしまい地味に悲しいです。

　これからがんばります。

　ちなみに一昨日の「今日はブログお休みです」って記事は出かけ先でパソコンがなかったのでスマホから更新しました。あと、書く時間もなかったのでお休みにしました。

　まあ旅行と言っても県内だし、観光はしてないし、体育館で踊って宿でご飯食べて、他の人と交流してたぐらいですね。

　サークルの行事でいろんな大学の人が集まる機会がありましてね、それに参加していたのです。

　久しぶりにたくさんの人に会えて楽しかったです。

　いろんな地域から来てるので帰りがけに観光していくって人も多かったみたいですが、私は二日酔いで気分が悪かったのと、遠回りして帰る気にならなかったのですぐ帰りました。

　でもみんなの楽しそうな様子をツイッターで見ていて、自分も行けばよかったなーってちょっと後悔しています。次の機会があるときはもっといろいろ楽しみたいですね。

　人との関わりをもっと大切にしていきたいです。

 　あ!今日3月18日は鳥居みゆきさんの誕生日ですね。めでたいです。でも誕生日らしいことはしてません…ニコ生も見てませぬ。悲しいですね。

　しっかりせねば…。

　でもダイエット中でお酒もお菓子も控えねばですので、もっと別のことで祝うとしましょう。

　また近いうちに何かツイッターに挙げるかも?わからないですけど←

　今日は疲れたのでこんな感じで終わります。

　中身のない話ですみません。また詳しく書こうと思います。

　ありがとうございました。それではまた明日。

今日は更新おやすみです

どうもチョビです。

今日はちょっと書く時間がないのでおやすみします。

次回作にご期待ください(°▽°)

反省反省。結局何を書くべきか考えてみる。

　どうも。チョビです。

　＠ 'ェ' ＠<クマちゃんです。

　昨日(厳密には0時超えてたので今日)は、ものすごくネガティブな内容を書いてしまいました。もし読んで不快な思いをされた方がいらっしゃったら、読んでいないかもしれませんが、改めてお詫びさせて頂きます。すみませんでした。

 今日は、これから何を書いていくかを考えて行こうと思います。

　【目次】

 今までのおさらい

　さて、ブログを始めてみて6日目になりました。今までは、私がどんな人間で、どんな人生を歩んできたかについて書いてきました。

　過去について整理するためと、自分がこれからどんなことを書いていくかを考えていく材料の確認のためです。

　簡単に言うと、好きなものはいくつかあるけど全て中途半端で、努力をせず何も身につけず、得意なことも何もない、甘えて生きてきたダメ人間です…という内容でした。

何を書いたら良いのだろう?

　何もできない。今までの人生で必死に勉強したわけでも、働いたわけでも、遊んだわけでもないので、例えば政治に詳しいとか、美容やダイエットに詳しいとか、勉強法についてとか…人のために価値ある情報やノウハウ、一人旅で珍しいところを巡ったとか、勉強が苦手だったけど努力して難関大学に合格したとか…読んで面白い体験がない。そして何より、文章力がない。

　私自身はダメな人間なので、それを逆手に取って「じゃあ自分のダメな部分を直すためにはどうすればいいか」みたいなことを調べて書けばいいのでしょうか?

　例えばネガティブな考え方をしてしまう人のために向けて?

　でも、自分が大したことない人間じゃないと自負しているので、それだと書籍や他人のブログに書いてあったことを切り貼りしただけの薄っぺらいものになってしまいそうなのが怖いですね。

　耳触りのいい言葉を選んで使ったり、極端なことを言ってしまえば、他人のブログの表現を「お、いいじゃん。パクってやろー」ってやってしまうことで見た感じは良いように見えるものは作ることができます。しかし自分の中で書いたことに関わる体験(例えばこういう考え方をして何かを克服したとか)がないと自分の言葉で語ることができず説得力がなくなる。人の心に響かない。何より自分の糧にもならない。

　体験が無いなら無いなりに、書いたことを元に自分の行動を変えていくことが必要ってことですよね。(自分に言い聞かせてます)

　自分のダメなところを直す方法を考える→実践する→それをブログに書いて反省する→再び実践する…みたいな。

　なるほど…。そんな感じでやってみましょうかね?

　…って当たり前のことですよね。本来言うまでもないことですね。

　まあ今までそれができていなかったから何も成し遂げられなかったし、身につかなかったわけで…(汗

　がんばります。

　あとは…読んだ本の紹介や感想を書くとか?ネタバレには気をつけます。

　あと、何もしてないって自分を卑下してますけど、私も何か面白い体験をしたことがあるかもしれないですし、探して書いたり、いろいろ体験すればいいですよね。

　あ、あとあと、この前のクマちゃんの記事みたいなネタ的な記事も書いていきたいですね。

↓

イカした仲間を紹介するぜ!クマちゃんたち。 - チョビのクマった日誌

　面白いことが書けるようになりたいものです。

最後に

　具体的に何するねん!ってところまで決められなかったけど、明日からは自分語りではなく何を考えているかについてとか、ネタ的な記事を書いていきたいですね。まずは自分のために。そしていずれ誰かの役に立てればそれでいいです。

　今日はこんな感じにしておきます。

　ありがとうございました。それではまた明日。