ファミチキのカレー味を食べました( *｀ω´)
どうも、チョビです。今日はファミチキのカレー味を食べました。
タイトルでネタバレしてみました。
すごく「カレー!」って感じでした。匂いが。当たり前だけど。
買ったときはあまり匂いを感じなかったのですが、紙袋を開けた瞬間にすごく匂ってきました。それはもう食欲を刺激されるいい香りが鼻にダイレクトに飛び込んできました。
うまく伝えられない…_(:3」∠)_
食レポは苦手です。
とにかく、匂いは最高だったんです。
でもボンヤリしながら食べたせいか、味をあまり覚えていません。次はもっと味わって食べようと思います。
あと、じゃがりこの塩枝豆バター味?が気になりました。
食べ物の話ばかりですね。今日はこれで終わります。
ファミチキのカレー味_(:3」∠)_
どうも、チョビです。今日は久しぶりに書きたい気分です。
今日は、帰りにファミマに寄りました。8時半頃だったので食べ物を買ってしまうと太るしお金がもったいない…( ･᷄ὢ･᷅ )
と思ってやめたのですが、ふと目に入ったファミチキのカレー味が気になりました。
買ってないですよ。誘惑に勝ちました。明日には負けてます、多分。
というか自分の意思で買います。
自分の意思で買えば負けたことにならないんです。負けたと認めなければ負けたことにならないんです。でもそれはただ言い訳しているだけとも言えるかも…。
まあいいか。
ところでみなさんはカレーはお好きですか?
私はカレーは好きですけど、めちゃくちゃ好きというほどではないです。正直今までの人生で飽きるほど食べてきました。日本人なら大抵の人はそうかもしれませんけど。
家でのごはんもカレーの日はあまり嬉しくないというか…「なんだカレーか」って気持ちになることが多いです。
好きなんですけどね。作ってもらっといてそんな風に思うのも失礼だし嫌なんですけどね。
みそ汁とかならあまりそんな気持ちにならないんですけどね。メインディッシュとスープの差ですかね。
もっとカレーそのものよりも、「カレー味の何か」の方が食べたいです。
カレー味のお菓子とかちょっと気になります。
カレー味のにく…食べるしかないでしょう_(:3」∠)_
ちょっと調子にのって書きすぎました。やめます。昨日ちょっとずつ書こうって言ってたのに…_(:3」∠)_
多分明日は書きません。あんまり力入れすぎると書けなくなる…_(:3」∠)_
それではまた明日_(:3」∠)_
おしまい
更新するだけ( *｀ω´)
どうも、チョビです。特に書くことはありません。気分じゃありません。
皆様にお得で役立つ耳寄りな情報を…なんてことは書けません。
面白い体験談や物語も書けません。
一体何のために書いているのやら。
自己顕示欲を満たしたいだけです。
私に書けるのは、自分語りと愚痴ぐらい。
最近ミント系のタブレットやガムが好きです。スーッとして気持ちいい。
とりあえず、複数の同じ名前のネットビジネス垢にフォローされたのが今日一番嫌なことだった。
書くことなくなってしまったので終わり。
また毎日更新しようかしら。長く書くのではなく少しだけ。そうしようかな。多分そうする。
おしまい。
自分が一番正しいと思い込んでいる( *｀ω´)
どうも。チョビです。相変わらず何もする気になれない。何かやろうと思っても、言い訳が浮かんできて気分が萎える。
自分に自信がない。自己肯定感が低い。人に見せられる文章を書いてこそのブログなのに、結局いつも自分の不平不満、愚痴を書くだけ。無意味。非生産的。
すぐ自分以外の何かのせいにする。自分が悪いのに。
生きていたくない。人に迷惑かけて悪いことばかりやってきたから、さっさと消えて楽になりたい。申し訳なさも多少はあるんだけど、自分の失敗をなかったことにして責任から逃れたいだけ。
自分を変えようとする努力はおろか、そんな考えを持つことも放棄する。
だって落ち込んだり、自分を責めたりしている方が楽だもの。
昔に自分が他人に対してしてきたことを悔やんで、相手に申し訳なさを持つ分にはいいんだけど、そんな自分に酔いしれてしまうことの方が多い。悲劇の主人公気取り。気持ち悪い。
自分を責めて落ち込むのは、辛いんだけどなぜか安心感を、心地よさを感じる。
暗い部屋の隅っこで膝を抱えて座り込んでるみたいな感じ。わかりづらい。
他人を見下したり、蔑んだりすることでしか安心できない。自分よりひどい(と思った)人間を叩いて、正義面したくなる。「自分は善悪の分別がつくまともな人間だ」と思いたくなる。
他人に対して気になることがあると、すぐに否定したくなる。でもそれはよく考えるとあまり嫌う理由にならないものの方が多い。
「こんな自分は大嫌いだ」
と思うんだけど、もっとマシな人間になる努力をするよりも、そんな「大嫌いな自分」にしがみついて、とりあえず「自分は何者かでありたい」という欲求を満たす。
自分で自分を否定する分には別にいいんだけど、他人の励ましも否定したくなる。
自分の考えが間違っていることはわかっているのに、間違った考えを正しいと思い込もうとしてしまう。
自分が嫌いだけど、自分に酔ってます。気持ち悪いです。
先に自分で自分を否定しておけば、他人に否定されてもダメージが少なくて済む、と思いたいけど、実際は自分からも他人からも否定されてダメージ2倍だよね。
はー…肉が食べたい。
おわり
生きているのがめんどくさい( *｀ω´)
どうも、チョビです。久しぶりに書きます。正直未だに書く気が起きないというかめんどくさいのですが…。
「じゃあ書くのやめとけよ、誰に強制されるわけでもないのに」って感じですけどね、書き始めてしまったので今日のところはこのまま書くことにします。
多分途中で飽きて止めるかもしれません。
それと、何について書きますかね…。9割方愚痴になりますね。きっと。
【目次】
近況報告
最近、ようやく正社員として雇用されました。
私は今年大学を卒業したばかりの社会人1年目ですが、今月正社員になったので、新卒での入社ではなくて既卒での入社ということになりますね。
大学在学中はたまに何となく選んだ会社の説明会に参加したり、9月頃に就職支援課に相談に行き始めたぐらいでロクに就活をしていませんでした。
卒業間近になってハローワークに行って、何社か面接を受けて、その中の1社の社長さんのご厚意で4月からパートタイマーというかたちで会社に通わせて頂けることになり、今月から正社員として通うことになりました。
正直不得意な分野の仕事(詳しくは書きませんが、私が根っからの文系人間なのに対して仕事の内容は理系寄り)ですし、自分の仕事に対する意識の低さ、考えの甘さのせいでこうなったことを後悔している部分もあります。
「こんな筈じゃなかった」、「あのときああしていれば」、「もっと自分に相応しい仕事があればいいのに」、「自分にできる仕事なんかない」、「正直働くことどころか生きることから逃げたい」
なんてことばかり考えています。頭に浮かばない日はありません。
お気づきの方もいるかもしれませんが、私はすぐに言い訳するし、逃げようとする人間です。
そんなことばかり考えても、会社のためにも自分のためにもならないのに。
もうどうせ逃げられないんだから諦めて現実見ろよって話ですね。夢ばかり見てんじゃねーよって感じです。
なんだかうまくまとまらなくなってきました。
今日のところはやめます。
最近は、本当にいろいろめんどくさいです。何もしたくありません。やりたいことも、ブログに書きたいこともいっぱいあるのに。
「どうせやっても無駄だ」、「バカにされる」、「くだらないことを考えるな」と思ってしまうのです。
私のやりたいことなんて大抵くだらない遊びでしかないので、そうやってブレーキをかけるのが正しいのかもしれませんけど。
そうは言っても、やりたいことをできないし、自分で否定するのは結構なストレスになりますね。どうすればいいんでしょう。
終わりに
いつも通りまとまりのない、内容も薄くてどうでもよく面白みもない、むしろ読んだ人に不快感を感じさせる便所の落書きレベルの最低の内容になってしまいました。
自己満足すら満たせていません。
すみませんでした。
お久しぶりです。
どうも、チョビです。久しぶりに書きます。正直あまり書きたい気分ではないのですが。
書きたいことはたくさんあるのに、精神的、肉体的に疲れていて書きたくない、めんどくさい、お金にもならないし、誰かの役にたつわけでもないし…という気持ちになって書けません。
やりたいこと、考えたいことはいっぱいあるのに、ネガティブな考えばかり浮かんで気持ちが落ち込みます。
今日はこれで終わります。すみませんでした。
スランプ_(:3」∠)_
どうも、チョビです。昨日も少し書きましたが、最近ブログを書くのがマンネリ化してきて楽しくなくなってきました。
なので、しばらくお休みしようと思います。お休み…というか不定期更新?みたいな感じになると思います。
始めて一ヶ月ちょっとしか続いていないけど、あまり無理して続けるのもよくないと思うので…。しばらく力を抜いてやっていきます。
でももしかしたら明日も更新するかもしれないですね(_ _).｡o○
それではまた_(:3」∠)_
